Que deviens-tu Gabriella Sabatini?

La Silvana Mangano de Roland Garros,

La ligne Maginot,

Oui,

Cat Stevens est bien revenu lui.

 

 

 

 

Fashion! Petite robe noire, escarpins...

Je me suis acheté une bête de T-shirt, avec les Aristochats qui jouent dans un orchestre. Le problème, c'est que j'ai 37 ans.

Mais la faute en incombe à ce petit magasin du Marais qui ne propose que Walt Disney ou les Beatles. J'ai également acquis un top  à leur effigie. 

Heureusement, il n'y avait pas un troisième présentoire dédié à Nicolas Ceaucescu.

Il fait beau. Nous renonçons à notre libre arbitre. Résultat ce soir, il est 23H30, et j'ai le T-shirt sur moi, il sert de pyjama, et tous les matins, je mets le réveil à 6H10 et l'enlève avant que ma copine ne se réveille.

Il y a quelques minutes, alors que je lui ai annoncé que j'allais écrire un texte sur le dit textile, et qu'il était devenu ma muse, elle m'a dit "pense à écrire VILAIN".

D'un coup mon inspiration s'est tarie.

Sur un fond bleu clair, très sobre, se dessine un piano-armoire (sorte de deux-en-un fushia). Un chat vert pianote assis sur un tabouret au pied blanc  et qui ressemble vaguement à un modèle destiné à la traite des vaches. Visiblement il joue du jazz, parce qu'à côté de lui une sorte de Sydney "Bechat " bleu lapis lazuli souffle dans une trompette jaune.

Un chat de gouttière d'un orange plus classique, et tout récemment échappé de la roulotte de Django Reinhardt, espèce de vagabond, manie avec bonhommie le bandonéon.

Et là, l'oeil de la voisine, qui tous les soirs m'épie avec sa lunette astronomique, pétille, voire s'embrase lorsqu'elle découvre, d'un mouvement involontaire et descendant de son télescope, la contrebasse kaki du chat dégingandé. Le chat dégingandé semble être atteint de cessité derrière ses lunettes roses, ce qui lui confère un vrai talent mélodique, eu égard à son ouïe exacerbée.

Lorsque la voisine remonte sa longue-vue, dans une contre-plongée, qu'elle espère fructueuse, elle tombe sur des poils jaunes. Allez savoir pourquoi, le chat dégingandé a une tignasse caca d'oie.

J'en ai sué pour écrire ce texte.

Demain quand je le mettrai au lavage, il ne faut pas que j'oublie la lingette Décolor stop.

Ode au gorgonzola

 

 

Non ce n’est pas pour vous les filles !

C’est pas pour les gonzesses !

C’est bon, c’est gore,

On le mange avec les doigts.

Et toi ?

C’est quoi ?

 

Non ce n’est pas à la vanille.

Ta pâte persille.

Allez persistes !

T’en as plein les papilles

 

Gustatives.

Et même

Crois-moi si tu m’aimes,

Sur la rotative !

 

Oh !

Ce n’est pas malin,

Je n’ai pas de Sopalin…

Palin !

 

Dans ma gondole,

Sous le pont des soupirs,

Ne fais pas l’âne,

Allez mets-en,

Je t’en prie

Sur mon pain Poilâne.

 

J’vais lui demander à

Peppone,

De retirer de ma pizza,

Tout le peperonne

Et d’ajouter tout le gratin

Des fromages italiens.

 

Même servi,

Par un pizzaiollo acrobate

Par un italien d’opérette

 

Dans une gargote

Freestyle

De la rue des Martyrs.

Ou pire.

 

Je t’étale.

Tu m’emportes,

 

 

 

75 pour cent

C’est grave ?

mais grâce au gras

Au vrai

Un vrai délice.

Oh quel coup de sang !

Le supplice

 

De Tantale.

 

Non ce n’est pas pour vous les filles !

On le mange avec les doigts.

 

C’est le Gorgonzola.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La cigarette

Le trentième étage, il y a un avantage à habiter au trentième étage : le bruit des voitures se dissipe dans l'air. On dispose de cinq ascenseurs. Et leurs hauts-parleurs diffusent une musique rassurante. Si l'on ne les aime pas, utiliser la montée d'escalier équivaut à une heure de fitness. L'altitude dégage une vraie poésie urbaine. On ne doit pas laisser tomber une bouteille par la fenêtre, car cela ressemble à une tentative d'assassinat. Les travaux de copropriété sont collectifs. Vraiment collectifs. Il y a des avantages à habiter au trentième étage : on n'oublie pas le pain quand on fait les courses, le parking souterrain de l'immeuble est grand, et le bâtiment n'a pas été dessiné par votre cousin architecte, qui débute.

Il y a un art de vivre qui va avec l'altitude : on boit du Sauterne, le sol est recouvert de moquette, sinon on ne s'entend plus. Le Home cinéma pallie à l'absence de sortie générée par la réticence à quitter l'appartement. La salle de bain est en marbre, comme l'ascenseur, et l'on cuisine des assortiments de légumes. Il y a des vrais bonheurs à habiter au trentième étage : regarder les entrelacs de voies rapides, les tunnels, les pancartes, les travaux, qui ressemblent à des pistes de ski. On est seul au monde quand on fume une cigarette au trentième étage, en observant les embouteillages.

Souvent Vincent s'allonge sur le sol et regarde les traînées de lumière laissées au plafond par les phares des voitures, peinture abstraite de circulation. Il s'abandonne aux reflets pailletés qui vont et viennent. Il n'y a rien à voir que la multiplicité de réverbérations du monde urbain. Chaque soir vers 22h15, une trace plus claire s'inscrit. Il est persuadé idiotement que c'est une fille qui l'attend au carrefour. Il essaie de distinguer sa chevelure dans les dessins du plafond. Elle est blonde comme des feux de brouillard. Elle n'aime pas les tunnels de la Défense car elle les trouve anonymes. Il connaît ses goûts : elle boit du jus de pamplemousse et s'entraîne sur des Power Plates. Vincent pense à tout cela en prenant son café à la fenêtre. Les invités n'osent pas vous dire qu'ils ont le vertige. Elle porte souvent des robes noires et un décolleté rebondi et affolant.


On se fait des idées quand on habite au trentième étage.