La prochaine fois, je souhaite Bon anniversaire à Flavie Flament.

Tous mes voeux de bonheur à Sinéad O Connor pour son quatrième mariage !

http://www.sinead-oconnor.com/home/index.php/pictures/var...

 

10 conseils si vous êtes invités à un mariage

1 - Ne regardez pas la mariée cachée sous la Cadillac, ça éblouit.

2- Demandez votre chemin aux autochtones, surtout si vous avez perdu de vue la Papamobile.

3- Choisir un mariage à la frontière suisse pour passer plusieurs fois la douane bourrés.

4- Ne buvez pas de Pommard Rouge sur du Pommard blanc. 

5- Habillez-vous le mieux possible, car vous ne tenez pas l'alcool.

6- N'oubliez pas de dormir à Buffal'Hotel, l'hôtel de Buffalo-grill, pour dire bonne nuit au Shérif.

7- N'incitez pas le marié à finir la nuit au Macumba, parce qu'il n'est pas exclu que le videur du Macumba ait un moment de lucidité...Faites croire que les rayons laser indiquent une présence extraterrestre.

8- ...à moins que vous ne soyez le frère de la mariée, ne criez pas "Oh" et "Ha" durant le discours de la famille.

9- Refusez poliment de prendre des poses lascives si une invitée se frotte à vous, je vous rappelle que Karen, votre compagne a réussi à attraper le bouquet.

10- Faites appel à un traducteur pour transcrire les propos du marié en fin de soirée.

"BRRRRRRRRRRR... la vieille...peux...hooooo....vuuuuuu"

Ce qui signifie en substance "Je ne peux plus voir la vieille organisatrice, qui nous refuse une dernière chanson alors qu'il n'est que cinq heures du matin."

11- Ne vous demandez pas pourquoi l'épousée est si belle, c'est qu'elle est heureuse.

 

 

 

 

Le noceur était presque parfait.

Arthur m’avait confié qu’il voulait commettre un attentat contre l’institution du mariage…

- Mais tu ne vas pas bien ? C’est la ménopause ?

- Tu ne peux pas comprendre, m’avait-il répondu en ajustant une mèche.

- D’abord, on ne fomente pas un attentat contre une institution !

- Ben dis donc, heureusement que nous ne sommes pas en dictature…sinon faudrait pas compter sur toi…

Cette remarque fut sans lendemain.

 

Les années avait passé et il s’était laissé convaincre par Ludivine, une brune sexy en diable, de se marier, de faire une belle fête en Camargue. C’était surtout le côté « Réception de l’Ambassadeur » qui lui plaisait…  Il voulait une pyramide de Rochers Ferrero, des enfants qui jouent entre les canaux, un feu de camp, des filles en robes courtes, un orchestre gitan et des trompettes, une baignade dans la mer en fin de repas, des roseaux. Un feu d’Artifice au dessus de l’usine des Salins du midi et la pièce montée. Le sel sur la peau de la mariée…

 

Ludivine avait une robe cristaux de sel. Il avait envie de la prendre là sur l’autel de l’Eglise minuscule des Saintes-Maries. Ou entre deux caravanes, bercés par le bruit du ressac. La danseuse de Flamenco entama ses pas sur le parvis tandis qu’une pluie de riz complet attendait les  convives. Des grains de riz batifolèrent dans son costume et s’insinuèrent dans le jupon de Ludivine. Ses éclats de rire s’envolaient. Il l’aimait. Il y avait elle, l’eau et la vie. Ils coururent vers la voiture, une Mini pavoisée de blanc et entreprirent en riant de rejoindre la Mairie d’Arles. Ludivine conduisait. Il ouvrit la porte, sauta de la voiture et finit défiguré dans une manade.