Los Angeles, prête-moi tes rollers...

 

 

La Cité des démons

 

Des écrivains ratés se promènent en Porsche, dont ils cassent les phares pour donner une impression vintage. Le fantôme des Doors marche dans le grenier. Les riffs se perdent dans la nuit. Les yeux d'enfants pétillent sous les enseignes de glaciers.

 

Rock me, burn me

 

 

Les skateuses qui couchent avec vous s’enfuient au petit matin  avec vos vinyls. Les portes grincent. Kurt Cobain est mort. Une fille  passe la veillée funèbre une bougie à la main au bord de l’Océan. Los Angeles est la ville du rock, et si vous portez un coquillage à l’oreille, ce n’est pas les vagues que vous entendrez.

 

Tentaculaire

 

Je rêve d’y aller mais tout le monde est déçu, c’est une ville d’échangeurs, de drive in, et de panneaux d’autoroutes. Sur les hauteurs, dans une petite maison, Julie Delpy écrit des comédies, dans lesquelles son père crève l’écran un saucisson à la main. Petite frenchy dans la grande ville. Elle ne sort pas : la fumée des Hummer l’intoxiquerait.

 

Venice is a bitch

 

Des canaux, de petites maisons, le refuge des poètes de la Beat generation, les marchands de glace, les streatballers, les palmiers, les embouteillages. Nous sommes inquiets : ne serait-ce pas la Croisette, mais en mieux ? Le dernier chic sur la plage, faire du footing avec des chaussettes hautes, des Ray-ban et un Borsalino sur la tête. La lumière est surexposée, ce qui donne l’impression de vivre dans les années 1980.

 

Où l'on se gondole

 

Venise Beach est le berceau de la planche à roulettes. "Travaille-le ollie pour t'envoyer en l'air" : telle est la devise des skateuses. Le fondateur du quartier, un certain Abott Kinney, admirateur de la cité des Doges, décida de transformer les marécages en canaux.

 

En 1905, des gondolieri participent à l'inauguration.

 

 

...à contre-courant

 

Saviez-vous que l’eau est froide ? L’Océan pacifique fait semblant de donner sa respiration à la ville. Ce qui rafraîchit les sportifs  dans les salles de musculation à ciel ouvert. Les bateaux tagués échouent sur la plage, où ils se métamorphosent malgré eux en installation artistique.

 

"Dieu nous hait tous"

 

On mange une glace et hop on y va!

 

Outre les soirées organisées par le Los Angeles Time, l’une des principales distractions nocturnes réside dans la tournée des clubs de strip-tease.  C’est pas glorieux, je sais.

 

Politique

 

Kérouac a laissé son empreinte hippie. Un vent de liberté a soufflé sur la lagune et les pontons, là où les rêves sont inoxydables.

 

Les habitants de Venice beach votent Démocrates, disposent de la plus grande clinique de soins gratuits du pays pour maintenir la mixité sociale, ne mentent jamais durant les repas mondains, ont une fille adoratrice de Satan, mais ça ne les inquiète pas, car vous savez quoi ?

 

Ils sont cools.

 

Fille à la vanille

 

 

Karen a quarante ans, est douce, compréhensive, terriblement sexy, et ne ment jamais. Un goût inné pour le bonheur. Le genre de fille qui joue de l’air guitare et mange des fausses pommes.

 

 

  

 

 

10 conseils si vous êtes invités à un mariage

1 - Ne regardez pas la mariée cachée sous la Cadillac, ça éblouit.

2- Demandez votre chemin aux autochtones, surtout si vous avez perdu de vue la Papamobile.

3- Choisir un mariage à la frontière suisse pour passer plusieurs fois la douane bourrés.

4- Ne buvez pas de Pommard Rouge sur du Pommard blanc. 

5- Habillez-vous le mieux possible, car vous ne tenez pas l'alcool.

6- N'oubliez pas de dormir à Buffal'Hotel, l'hôtel de Buffalo-grill, pour dire bonne nuit au Shérif.

7- N'incitez pas le marié à finir la nuit au Macumba, parce qu'il n'est pas exclu que le videur du Macumba ait un moment de lucidité...Faites croire que les rayons laser indiquent une présence extraterrestre.

8- ...à moins que vous ne soyez le frère de la mariée, ne criez pas "Oh" et "Ha" durant le discours de la famille.

9- Refusez poliment de prendre des poses lascives si une invitée se frotte à vous, je vous rappelle que Karen, votre compagne a réussi à attraper le bouquet.

10- Faites appel à un traducteur pour transcrire les propos du marié en fin de soirée.

"BRRRRRRRRRRR... la vieille...peux...hooooo....vuuuuuu"

Ce qui signifie en substance "Je ne peux plus voir la vieille organisatrice, qui nous refuse une dernière chanson alors qu'il n'est que cinq heures du matin."

11- Ne vous demandez pas pourquoi l'épousée est si belle, c'est qu'elle est heureuse.