Lettre de rupture de Truffaut à Godard

Jean-Luc Godard à Truffaut, mai 1973

“J’ai vu hier La nuit américaine. Probablement personne ne te traitera de menteur, aussi je le fais. Ce n’est pas plus une injure que fasciste, c’est une critique, et c’est l’absence de critique où nous laissent de tels films, ceux de Chabrol, Ferreri, Verneuil, Delannoy, Renoir, etc., dont je me plains. Tu dis : les films sont de grands trains dans la nuit, mais qui prend le train, dans quelle classe, et qui le conduit avec le “mouchard” de la direction à côté ? Ceux§là aussi font les films-trains. Et si tu ne parles pas du Trans-Europ, alors c’est peut-être celui de banlieue, ou alors celui de Dachau-Munich, dont bien sûr on ne verra pas la gare dans le film-train de Lelouch. Menteur, car le plan de toi et de Jacqueline Bisset l’autre soir chez Francis n’est pas dans ton film, et on se demande pourquoi le metteur en scène est le seul à ne pas baiser dans La nuit américaine. Je suis en train de tourner en ce moment un truc intitulé Un simple film, il montre de manière simpliste (à ta manière, celle de Verneuil, Chabrol, etc.), qui fait aussi les films, et comment ces “qui” le font. Comment ta stagiaire numérote, comment le mec d’Eclair porte des sacs, comment le vieux de Publidécor peint les fesses du Tango, comment la standardiste de Rassam téléphone, comment la comptable de Malle aligne les chiffres, et chaque fois, on compare le son et l’image, le son du porteur et le son de Deneuve qu’il porte, le numéro de Léaud sur sa chaîne d’image, et le numéro de s/sociale de la stagiaire non payée, la dépense sexuelle du vieux de Publidécor et celle de Brando, le devis de la vie quotidienne de la comptable et le devis de La Grosse Bouffe, etc. A cause des ennuis de Malle et de Rassam qui produisent gros (comme toi), le fric qui m’était réservé a filé dans le Ferreri (c’est ça que je veux dire, on ne vous empêche pas de prendre le train, mais vous, si), et je suis en panne. Le film coûte environ 20 millions et est produit par Anouchka et TVAB Films (la société de Gorin et moi)?. Peux-tu entrer en coproduction pour 10 millions ? Pour 5 millions ? Vu La nuit américaine, tu devrais m’aider, que les spectateurs ne croient pas qu’on fait des films que comme toi. Tu n’es pas un menteur, comme Pompidou, comme moi, tu dis ta vérité. Je peux en échange, si tu veux, t’abandonner mes droits de La Chinoise, du Gai Savoir, de Masculin Féminin.

Si tu veux en parler, d’accord, Jean-Luc.

A Jean-Luc Godard, mai-juin 1973

Jean-Luc. Pour ne pas t’obliger à lire cette lettre désagréable jusqu’au bout, je commence par l’essentiel : je n’entrerai pas en coproduction dans ton film.

Deuxièmement, je te retourne ta lettre à Jean-Pierre Léaud : je l’ai lue et je la trouve dégueulasse. C’est à cause d’elle que je sens le moment venu de te dire, longuement, que selon moi tu te conduis comme une merde.

En ce qui concerne Jean-Pierre, si malmené depuis l’histoire de la grande Marie et plus récemment dans son travail, je trouve dégueulasse de hurler avec les loups, dégueulasse d’essayer d’extorquer, par intimidation, du fric à quelqu’un qui a quinze ans de moins que toi et que tu payais moins d’un million lorsqu’il était le centre de tes films qui t’en rapportaient trente fois plus.

Certes, Jean-Pierre a changé depuis Les 400 Coups, mais je peux te dire que c’est dans Masculin Féminin que je me suis aperçu pour la première fois que de se trouver devant une caméra pouvait lui apporter l’angoisse et non la joie. Le film était bon et lui était bon dans le film, mais la première scène, dans le café, était oppressante pour quelqu’un qui le regardait avec amitié et non comme un entomologiste.

Je n’ai jamais formulé la moindre réserve sur toi devant Jean-Pierre qui t’admirait tant, mais je sais que tu lui as souvent balancé des saloperies sur mon compte, à la manière d’un type qui dirait à un gosse : “alors, ton père, il se saoule toujours la gueule ?”

Jean-Pierre n’est pas le seul à avoir changé en 14 ans et si l’on projetait dans la même soirée A bout de souffle et tout va bien, le côté à la fois désenchanté et précautionneux du second créerait la consternation et la tristesse.

Je me contrefous de ce que tu penses de La nuit américaine, ce que je trouve lamentable de ta part, c’est d’aller, encore aujourd’hui, voir des films comme celui-là, des films dont tu connais d’avance le contenu qui ne correspond ni à ton idée du cinéma ni à ton idée de la vie. Est-ce que Jean-Edern Hallier écrirait à Daninos pour lui dire qu’il n’est pas d’accord avec son dernier livre ?

Tu as changé ta vie, ton cerveau, et, quand même, tu continues à perdre des heures au cinéma à t’esquinter les yeux. Pourquoi ? Pour trouver de quoi alimenter ton mépris pour nous tous, pour te renforcer dans tes nouvelles certitudes ?

A mon tour de te traiter de menteur. Au début de Tout va bien, il y a cette phrase : “Pour faire un film, il faut des vedettes.” Mensonge. Tout le monde connaît ton insistance pour obtenir J. Fonda qui se dérobait, alors que tes financiers te disaient de prendre n’importe qui. Ton couple de vedettes, tu l’as réuni à la Clouzot : puisqu’ils ont la chance de travailler avec moi, le dixième de leur salaire suffira, etc. Karmitz, Bernard Paul ont besoin de vedettes, pas toi, donc mensonge. La presse : on lui a “imposé” des vedettes… Autre mensonge, à propos de ton nouveau film : tu ne parles pas de la confortable avance sur recettes que tu as sollicitée, obtenue, et qui doit suffire même si Ferreri, comme tu l’en accuses drôlement, a dépensé l’argent qui t’était “réservé”. Alors, il se croit tout permis ce macaroni qui vient manger notre pain, ce travailleur immigré, il faut le reconduire à la frontière, via Cannes !

Tu l’as toujours eu, cet art de te faire passer pour une victime, comme Cayatte, comme Boisset, comme Michel Drach, victime de Pompidou, de Marcellin, de la censure, des distributeurs à ciseaux, alors que tu te débrouilles toujours très bien pour faire ce que tu veux, quand tu veux, comme tu veux et surtout préserver l’image pure et dure que tu veux entretenir, fût-ce au détriment des gens sans défense, exemple Janine Bazin. Six mois après l’histoire Kiejman, Janine s’est vu supprimer ses deux émissions, vengeance habilement différée. Kiejman, n’envisageant pas de parler du cinéma politique sans t’interviewer, ton rôle à toi – il s’agit bien d’un rôle – consistait là encore à entretenir ton image subversive, d’où le choix d’une petite phrase bien choisie. La phrase est prononcée ; ou bien elle passe et elle est assez vive pour qu’on ne te soupçonne pas de mollir, ou bien elle ne passe pas et c’est épatant : décidément, Godard est toujours Godard, etc.

Tout se passe comme prévu, l’émission ne passe pas, tu restes sur ton socle. Personne ne relève que la phrase est un nouveau mensonge. Si Pompidou met en scène la France, toi, c’est le parti communiste et les syndicats que tu malmènes, sur le mode (trop indirect pour les “masses”) de la périphrase, de l’antiphrase et de la dérision, dans Tout va bien, film destiné, au départ, à la plus grande diffusion.

Si je me suis retiré du débat de Fahrenheit 451, à cette époque, c’était pour tenter d’aider Janine, pas par solidarité pour toi, c’est pourquoi je n’ai pas retourné le téléphone que tu m’as fait à ce moment.

Toujours est-il que le mois dernier, Janine était à l’hôpital, elle s’est fait renverser par une voiture au cours de sa dernière émission, opération du genou (elle boitait depuis l’adolescence, jerk, etc.) et elle se retrouve là, à l’hôpital, sans travail et sans fric et naturellement sans nouvelles de Godard qui ne descend de son socle que pour amuser Rassam de temps à autre. Alors je peux te dire : plus tu aimes les masses, plus j’aime Jean-Pierre Léaud, Janine Bazin, Patricia Finaly (elle sort de la clinique de sommeil, celle§là, et il faut harceler la cinémathèque pour obtenir ses six mois de salaire en retard), Helen Scott que tu rencontres dans un aéroport et à qui tu n’adresses pas la parole, pourquoi, parce qu’elle est américaine ou parce qu’elle est mon amie ? Comportement de merde. Une fille de la BBC t’appelle pour que tu parles de cinéma politique dans une émission sur moi, je la préviens d’avance que tu refuseras, mais mieux que ça, tu lui raccroches au nez avant de la laisser finir sa phrase, comportement élitaire, comportement de merde, comme lorsque tu acceptes de te rendre à Genève, Londres et Milan, et que tu n’y vas pas, pour étonner, pour surprendre, comme Sinatra, comme Brando, comportement de merde sur un socle.

Pendant une certaine période, après mai 68, on n’entendait plus parler de toi ou alors mystérieusement : il paraît qu’il travaille en usine, il a formé un groupe, etc., et puis, un samedi, on annonce que tu vas parler à RTL avec Monod. Je reste au bureau pour écouter, pour avoir de tes nouvelles en quelque sorte ; ta voix tremble, tu parais très ému, tu annonces que tu vas tourner un film intitulé La mort de mon frère, consacré à un travailleur noir malade qu’on a laissé mourir au sous-sol d’une fabrique de téléviseurs et, en t’écoutant, malgré le tremblement de la voix, je sens : 1, que l’histoire n’est pas exacte, en tout cas trafiquée ; 2 que tu ne tourneras jamais ce film. Je me dis : si le type avait une famille et que cette famille allait vivre désormais dans l’espoir que ce film soit fait ? Il n’y avait pas de rôle pour Montand là-dedans ni pour Jane Fonda, mais pendant 1/4 d’heure, tu as donné l’impression de te “conduire bien” comme Messmer quand il annonce le droit de vote à 19 ans. Fumiste. Dandy. Tu as toujours été un dandy, quand tu envoyais un télégramme à de Gaulle pour sa prostate, quand tu traitais Braunberger de sale juif au téléphone, quand tu traitais Chauvet de corrompu (parce qu’il était le dernier, le seul à te résister), dandy quand tu pratiques l’amalgame : Renoir-Verneuil, blanc bonnet et bonnet blanc, dandy encore aujourd’hui quand tu prétends que tu vas montrer la vérité sur le cinéma, ceux qui le font obscurément, mal payés, etc.

Quand tu faisais équiper un décor, garage ou boutique par les électros et que tu arrivais : “je n’ai pas d’idée aujourd’hui, on ne tourne pas”, et que les types déséquipaient, il ne t’est jamais venu à l’idée que les ouvriers se sentaient complètement inutiles et méprisés, comme l’équipe de son qui attendait vainement Brando dans l’auditorium vide à Pinewood, tout une journée ?

Maintenant, pourquoi est-ce que je te dis cela aujourd’hui et non pas il y a trois, cinq ou dix ans ?

Pendant six ans, comme tout le monde, je t’ai vu souffrir à cause d’(ou pour) Anna et tout ce qui était odieux en toi, on le pardonnait à cause de ta souffrance.

Je savais que tu avais entrepris Liliane Dreyfus (ex-David) en lui disant : “François ne t’aime plus, il est amoureux de Marie Dubois, qui joue dans son film”, et je trouvais ça pitoyable mais émouvant, oui, pourquoi pas, émouvant, à la limite ! Je savais que tu allais voir Braunberger en lui disant : “Faîtes-moi faire le sketch que Rouch doit tourner, à sa place” et je trouvais ça… disons, pathétique. Je me promenais avec toi sur les Champs-Elysées et tu me disais : “il paraît que Bébert et l’Omnibus ne marche pas, c’est bien fait” et je disais “Allons, allons…”.

A Rome, je me suis fâché avec Moravia parce qu’il m’a proposé de tourner Le Mépris, j’étais venu là, avec Jeanne, présenter Jules et Jim, ton dernier film ne marchait pas, Moravia voulait changer de cheval.

Pour les mêmes raisons de solidarité avec toi, je me suis fâché avec Melville qui ne te pardonnait pas de l’avoir aidé à faire Léon Morin prêtre, et qui cherchait à te nuire. A la même époque, tu humiliais Jeanne volontairement – ou pour faire plaisir à Anna (histoire d’Eva), tu tentais un dérisoire chantage sur Marie-France Pisier (Hossein, la Yougoslavie… à répétition… “l’alliance”), etc. Tu as fait tourner Catherine Ribeiro que je t’avais envoyée, dans Les Carabiniers, et puis tu t’es jeté sur elle, comme Charlot sur sa secrétaire dans Le Dictateur (la comparaison n’est pas de moi), j’énumère tout cela pour te rappeler de ne rien oublier dans ton film de vérité sur le cinéma et le sexe. Au lieu de montrer le cul de X… et les jolies mains d’Anne Wiazemsky sur la vitre, tu pourrais faire le contraire maintenant que tu sais que, pas seulement les hommes, mais les femmes aussi sont égales, y compris les actrices. Chaque plan de X… dans Week-end était un clin d’oeil aux copains : cette pute veut tourner avec moi, regardez bien comment je la traite : il y a les putes et les filles poétiques.

Je te parle de tout ça aujourd’hui parce que, tout de même, malgré le dandysme assombri d’un peu d’aigreur qui transparaissait encore dans certaines déclarations, je pensais que tu avais pas mal changé, je pouvais penser cela avant de lire la lettre destinée à Jean-Pierre Léaud. Si tu l’avais cachetée, peut-être as-tu voulu me donner une chance de ne pas la lui remettre ?

Aujourd’hui tu es fort, tu es censé être fort, tu n’es plus l’amoureux qui souffre, comme tout le monde tu te préfères et tu sais que tu te préfères, tu détiens la vérité sur la vie, la politique, l’engagement, le cinéma, l’amour, tout cela est bien clair pour toi et quiconque pense différemment est un salaud, même si tu ne penses pas en juin la même chose qu’en avril. En 1973, ton prestige est intact, c’est-à-dire que lorsque tu rentres dans un bureau, on regarde ton visage pour voir si tu es de bonne humeur ou s’il vaut mieux rester dans son coin ; parfois tu acceptes de rire ou de sourire ; le tutoiement a remplacé le vouvoiement, mais l’intimidation demeure, l’injure facile aussi, le terrorisme (cette façon de faire de la lèche à rebours). Je veux dire que je ne me fais pas de soucis pour toi, il y a encore à Paris assez de jeunes gens fortunés, complexés d’avoir eu leur première voiture à dix-huit ans, qui seront heureux de se dédouaner en disant : “je produis le prochain Godard.”

Quand tu m’as écrit, fin 68, pour me réclamer 8 ou 900 mille francs qu’en réalité je ne te devais pas (même Dusssart était choqué !) et que tu as ajouté : “de toute façon, nous n’avons plus rien à nous dire”, j’ai pris tout ça au pied de la lettre ; je t’ai envoyé le fric et, hormis deux moments d’attendrissement (un sur moi malheureux en amour, un sur toi à l’hôpital), je n’ai plus rien éprouvé pour toi que du mépris, quand j’ai vu dans Vent d’est la séquence : comment fabriquer un cocktail Molotov et qu’un an plus tard, tu t’es dégonflé quand on nous a demandé de distribuer, pour la première fois, La Cause du peuple dans la rue…

L’idée que les hommes sont égaux est théorique chez toi, elle n’est pas ressentie, c’est pourquoi tu ne parviens pas à aimer qui que ce soit, ni à aider qui que ce soit, autrement qu’en jetant quelques billets sur la table. Un type, genre Cavanna, a écrit : “il faut mépriser l’argent, surtout la petite monnaie” et je n’ai jamais oublié comment tu te débarrassais des centimes en les glissant derrière les banquettes des bistrots. Contrairement à toi, je n’ai jamais prononcé une phrase négative à ton propos, à la fois parce que tu étais attaqué bêtement et plutôt ” à côté” des vraies choses, ensuite parce que j’ai toujours détesté les brouilles entre écrivains ou peintres, règlements de compte douteux par l’intermédiaire du papier journal, ensuite parce que je t’ai toujours senti à la fois jaloux et envieux, même dans tes bonnes périodes – tu es super compétitif, moi presque pas – et puis il y avait, de ma part, de l’admiration, j’ai l’admiration facile, tu le sais, et une volonté d’amitié depuis que tu t’étais attristé d’une phrase que j’avais dite à Claire Fischer à propos du changement de nos rapports après l’armée (pour moi) et la Jamaïque (pour toi). Je n’affirme pas beaucoup de choses parce que je ne suis jamais tout à fait sûr que l’idée inverse n’est pas aussi juste, mais, si j’affirme que tu es une merde, c’est qu’en voyant Janine Bazin à l’hôpital, ta lettre à Jean-Pierre, à il n’y a pas de place pour le doute sur ce point. Je ne délire pas, je ne dis pas que Janine était à l’hôpital à cause de toi, mais son chômage, après 10 ans de TV, est directement lié à toi qui n’en as rien à foutre. Amateur de gestes et de déclarations spectaculaires, hautain et péremptoire, tu es toujours en 1973 installé sur ton socle, indifférent aux autres, incapable de consacrer quelques heures désintéressées pour aider quelqu’un. Entre ton intérêt pour les masses et ton narcissisme, il n’y a place pour rien ni pour personne. Qui te traitait de génie, quoi que tu fasses, sinon cette fameuse gauche élégante qui va de Susan Sontag à Bertolucci via Richard Roud, Alain Jouffroy, Bourseiller, Cournot et même si tu paraissais imperméable à la vanité, à cause d’eux tu singeais les grands hommes : de Gaulle, Malraux, Clouzot, Langlois, tu entretenais le mythe, tu renforçais le côté ténébreux, inaccessible, tempéramental (comme dirait Scott), laissant s’installer tout autour de soi la servilité. Il te faut jouer un rôle et que ce rôle soit prestigieux ; j’ai toujours eu l’impression que les vrais militants sont comme des femmes de ménage, travail ingrat, quotidien, nécessaire. Toi, c’est le côté Ursula Andress, quatre minutes d’apparition, le temps de laisser se déclencher les flashes, deux, trois phrases bien surprenantes et disparition, retour au mystère avantageux. Au contraire de toi, il y a les petits hommes de Bazin à Edmond Maire en passant par Sartre, Bunuel, Queneau, Mendès France, Rohmer, Audiberti, qui demandent aux autres de leurs nouvelles, les aident à remplir une feuille de sécurité sociale, répondent aux lettres, ils ont en commun de s’oublier facilement et surtout de s’intéresser davantage à ce qu’ils font qu’à ce qu’ils sont et qu’à ce qu’ils paraissent.

Maintenant, tout cela qui s’écrit doit pouvoir se dire, c’est pourquoi je termine comme toi : si tu veux en parler, d’accord.

François

“Si j’avais, comme toi, manqué aux promesses de mon ordination, je préférerais que ce fût pour l’amour d’une femme plutôt que pour ce que tu appelles ont évolution intellectuelle.” Le journal d’un curé de campagne.”

Leçon n°5 - Master class

Leçon n°5

Les gains seront immédiats si après épluchage de la presse spécialisée vous êtes capable de

REPÉRER LE VILAIN MONTÉ EN ÉPINGLE.

Le VILAIN est une grosse baudruche gonflée à l'hélium par les médias du turf. Généralement il a effectué ses dernières courses à Dubai, Tokyo, ou dans un bled irlandais. Ses performances sont invérifiables à part sur NhK.

Tous les canards s'y mettent vantant ses qualités lointaines, ses courses légendaires au pays de Laurence d'Arabie, ses victoires pluvieuses dans le Connemara, son enfance en Mongolie.

Le VILAIN doit gagner Le Prix d'Amérique, au pire survoler Le Prix de Diane. Néanmoins, un peu comme Madame Michalon, personne ne connaît son existence. Sorte de parachuté de la course hippique, il n'apparaît que pour triompher. Vous flairez l'imposteur.

Ecartez-le sereinement de votre final list et, l'esprit tranquille, accueillez le véritable gagnant.

Dernière Leçon - Les Enseignements du Prix d'Amerique 2013

En appliquant tous ces conseils votre serviteur à opté pour un tiercé en 8-18-2, or l'ordre exact d'arrivée fut 8-18-4-2, ainsi non content d'avoir frôlé un tiercé cossu (le 2 était à 140 contre un) qui lui aurait permis l'achat d'un débit de boisson, il a aussi fait profiter son ami du Doubs de sa forte science hippique.

Dans son estaminet, il aurait alors intégré la longue cohorte des écrivains alcooliques, de Bukovski à Miossec, mais avec des Si on mettrait Vincennes en bouteille.

La baudruche gonflée à l'hélium par les médias du turf était bien là en la personne d'un cheval nommé Maharadjah pour attirer le chaland, donné comme favori et qui n'a couru auparavant qu'en Suède, pays où Pmu est un nom de meuble et où l'on mange des pains à la cannelle dans des intérieurs au design surdessiné. Pourquoi ce trotteur qui ne l'emporte que face à des chevaux qui s'appellent Lund, Troels ou Lars aurait-il décroché le Prix?

...à l'inverse :

Un coursier flamboyant est toujours volontairement sous-évalué par les médias.

" Je ne prétends pas qu’un compatriote, un joli cavalier, un brave garçon, fait pour avancer, soit la dupe de toutes ces feintises et donne comme un niais dans le panneau, à la suite de tant d’autres qui s’y sont perdus."

Les Trois Mousquetaires -Alexandre Dumas

The race must go on!

Leçon °4

La nouvelle est tombée hier et les journaux ont fourbi leurs rubriques nécrologiques prérédigées.

Horrible!...

 Ourasi nous a  quittés et je laisse la parole à sa "nounou" interrogée par France 2 dont je vous restitue les propos. "Il n'y a eu qu'un Général de Gaulle, il n'y avait qu'un Ourasi, ce sera comme Le Général de Gaulle, on se rappellera d'Ourasi et du Général de Gaulle."

LE CHEVAL EST UN HOMME EN MIEUX.

Et l'auteur de ces lignes suggère même d'avancer sur la question brûlante du mariage pour les chevaux. 

- Alors heureuse?
-Oh oui, mon bel étalon!

Troisième leçon - Hippisme

Leçon n° 3

Le tiercé est un moyen comme un autre de socialisation, certes moins efficace que Meetic. Si vous avez la chance de partager le hobby hippique avec un ou une amie, l'échange doit être au cœur de votre relation, vous devez donc

TOUJOURS  LUI CONSEILLER UN TOCARD À 122 CONTRE 1.

Outre vous ménager une aura quasi surnaturelle -vous avez quelques cheveux blancs ce qui ne gâche rien-  l'injonction a un objectif financier clairement défini. Le jour où le Don Quichotte de cette autre Rossinante touchera le pactole, il ou elle, aura l'irrésistible envie de remercier son mentor.

Et vous tel Omar Sharif,  alangui dans les chaises en plastiques du Pmu, vous partagerez la joie de la personne qui a suivi vos conseils.  Il n'est pas impossible que grâce à cela elle puisse acheter le serre-taille Aubade qui vous plaisait tant et disponible seulement en Autriche. 

Vous endosserez au sein du Pmu le rôle de thaumaturge, et votre volubilité nouvelle vous vaudra des consommations offertes dans l'espoir à peine voilé de bénéficier de vos avis. 

Restez évasif. Il vaut mieux faire pythie que pitié.

Leçon N°2 - Hippisme

Leçon n°2

Le turfiste ne se paie pas de mots, il est plutôt renfermé, assis dans son coin du Pmu, son stylo Bic à la main : il épluche. Rien ne sert de gaspiller vos sous en achetant l'ensemble de la presse hippique, alors que 5 euros judicieusement investis dans un 2 sur 4 peuvent vous en rapporter 15. 

Il faut donc 

BIEN CHOISIR SON CANARD.

Ne cédez pas aux sirènes de la Bilto girl, Bilto, le tabloïd des équidés, le Nouveau Détective de la presse hippique, aussi racoleur qu'une couverture de Marianne, aussi indigent que Direct soir, édition week-end, renoncez. 

Pour une information compacte, sans article analytique,  préférez-lui Tiercé Magazine, malgré l'absence de girl page 3.

Mais si vous souhaitez connaître le poids des chevaux, le contenu de leur petit déjeuner, leur carnet de santé, l'ensemble de leurs statistiques depuis qu'ils ont foulé un hippodrome, une critique détaillée de leurs performances,  si vous désirez qu'on vous prenne au sérieux,     et ne pas donner l'impression d'être aux abois, car l'épaisseur du journal en dit long sur votre détermination, plongez-vous dans Paris Turf, la Stampa des dadas, le New York Times des alezans. Ça fait sérieux.

Ce choix ménagera votre souhait de différenciation sociale, vous pourrez alors discuter d'égal à égal avec Pierrette Bres ou Francis le Belge.

La lecture de la presse hippique doit se faire dans un cadre approprié, d'évidence vous intriguerez la serveuse du café Costes avec votre stylo Bic, mais pourrez-vous vraiment vous concentrer sur la course de dimanche?

L'auteur de ces lignes vous suggère donc de rester classique et de choisir un Pmu -c'est un peu La petite Robe noire - dans lequel vous renoncerez  temporairement à votre esprit critique, afin qu'on vous serve votre demi.

Je vous laisse consciencieusement attablé et n'oubliez pas de surveiller les non partants.

Comment gagner au tiercé en 2013?

Amis écrivains désargentés, quelques suggestions pour garder la tête haute.

Leçon n°1

Pourquoi pas le loto et son hasard pur?

Car la réflexion préparatoire du tiercé le rend nettement plus profitable pour l'estime de soi, ce qui n'est pas du luxe. Personne ne vous enlèvera votre victoire.

Pourquoi pas le Strip poker?

Parce que c'est le cheval qui a froid.

Fort de votre détermination à choisir ce sport, je peux donc vous dispenser mon premier conseil :

 NE JAMAIS NÉGLIGER LE NOM  DU CHEVAL.

Plus le nom vous paraît déplacé, plus  il a des chances de victoires.
Exemple concret : Oyonnax vainqueur du Prix d'Amérique 2010.

Imaginez à quel point ce nom est dur à porter, quel moral d'acier pour s'affranchir de ce terrible hasard de naissance. Ne faut-il pas une croyance absolue dans ses chances de victoire pour oser présenter à Vincennes "Nantua", "Sucy-en-Brie", ou encore l'étalon susnommé?

Repérez le syndrome " J'me voyais déjà en haut de l'affiche" et c'est vous qui serez dessus.


À bientôt, pour de nouvelles leçons et, d'ici là, tâtez le terrain.

Alimentaire mon cher Watson!

Où l’auteur se rend compte tardivement que son titre n’est pas très américain, mais peut-être que la faim est universelle.

Des bouches à nourrir

46 millions de personnes aux États-Unis vivent sur les coupons d’alimentation, environ 15 pour cent de la population. Le nombre de bénéficiaires a explosé depuis la crise financière de 2007. C’est comme si au lieu de nourrir toute la famille, on nourrissait Les Chicago Bulls.

Y’en a marre de Wal-Mart ! Tu vas voir ! Elles passeront te séquestrer le patron avec deux amishs lesbiennes.

Nombre de bénéficiaires des bons ont un travail rémunérés, par exemple chez Wal Mart, mais dont le salaire horaire est insuffisant pour se nourrir, donc ils ont recours aux coupons qu’ils dépensent, par exemple chez Wal Mart. Il faudrait faire passer le goût du pain à la grande distribution. Je t’enverrai les Bikinis Bandits faire le ménage. …

Beaucoup d’élus, peu d’inscrits

Une personne sur trois qui pourrait être éligible au programme n’en fait pas la demande.

Repeindre les cagettes d’espaliers

Bill Clinton, George W. Bush et Barack Obama ont fait des efforts pour éliminer la stigmatisation associée au programme.. Le nom a changé. Les coupons sont remplacés par des cartes qui ressemblent à s’y méprendre à des Amex. Certains bons permettent d’acheter des graines pour planter des abricotiers. Et oui le pauvre a le droit à l’autosuffisance.

La petite Alma a faim en Alabama

En mai 2011, un tiers de la population de l’Alabama.fait appel aux timbres alimentaires.

Le salaire minimum fédéral de 7,25 $ de l’heure permet de se payer un tube de ketchup, et de faire croire qu’on est mort dans sa baignoire.

Pour toucher l’assurance. Il y aura bien un membre du tea party pour croire que c’est une pratique courante.

 

 

 

Le Champagne en image

Une vidéo de la remise des prix diablement Rive Gauche.